* Быстрый поиск


* Социальны е  кнопки

Автор Тема: Анекдоты 2  (Прочитано 163 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн djjaz63

Анекдоты 2
« : Август 27, 2020, 07:29:58 am »
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Hа пляжe мoлoдoй чeлoвeк пoзpнaкoм илcя c дeвушкoй и тут жe пpeдлaгae т eй интимную вcтpeчу. -Какая наглость! - возмущает ся девушка. -Ну, если вы не хотите, то и не надо... -Об отказе не может быть и речи, но все-таки какая наглость! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Встречают ся двое. Один другому говорит: -Я сегодня девушку от изнасилов ания спас. -Как? -Я ее уговорил. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Мужчина возвращае тся после купания, а на его месте лежит очаровате льная девушка. -Девушка, вы не на том месте лежите! -Ну, если вы так хотите, я перелягу на животик. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Встречают ся как-то два наркомана, один другому говорит: -Эх, кореш, пропащая моя жизнь!.. А какое детство счастливо е было!.. -Да?! -Да ты что! Помню, почти каждый день весь класс на уколы водил!.. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Стоят женщины у прилавка в магазине "Овощи".Одна: -Мне, пожалуйст а, морковку, подлинней и потоньше.
    Вторая: -А мне, пожалуйст а, покороче, но потолще.
    А третья говорит: -А мне все равно - мне в борщ. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Всречаюес я двое. -Я тебя записал в секс-кружок. Как ты? -Я - за, а кто там еще? -Ты,я и твоя жена. -Ой нет, я против. -Ну тогда я тебя вычеркива ю. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Задержавш ись на полигоне, молодой лейтинант спешит к любимой. -Ты опять опоздал? -Прости, задержалс я... -Ой, а что это за кольцо на твоем пальце? -Ох, черт, кольцо есть, а куда же я сунул от него гранату?! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    -Мама! Отец был скромным человеком? -Конечно! Иначе ты был бы старше лет на пять. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивае т: -Ну и чем вы, Петенька, сегодня занималис ь в школе? -Ах, бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчаты ми веществам и. -А что же у вас завтра будет в школе? -В какой школе, бабушка? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Мужчина снимает телефонну ю трубку: -Это ты дорогая? -Нет, это я, - отвечает жена. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: -Ой, у меня щечка болит!  Юноша поцеловал ее в щечку. -Теперь не болит? -Нет. Ой, у меня шейка болит!  Юноша чмокает ее в шейку. -А как теперь? -Не болит!  Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивае т: -Молодой человек, а вы, случайно, гемморрой не лечите? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Едет шофер на грузовой. Смотрит, впереди бабка подняла руку, просит подвезти. -Садись.  В дороге разговори лись. Впереди - лес. Шофер и предлагае т: -А что, бабка, не подружитс я ли нам?  Бабка была не против. Едут дальше. -А куда едешь? - спрашивае т шофер. -Да в больницу. -А чем болеешь? -Болезнь моя на "с" начинаетс я и на "с" заканчива ется.  Шофер руль бросил, машина - в столб. -Милок, вспомнила! - кричит бабка. -Склерос моя болезнь называетс я! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Южанин оказался в одном купе с девушкой. Долго ехали молча, наконец он не выдержал: -Дэвушка, ты пачэму малчышь? -Хочу и молчу! - отвечает та.  Ай-ай-ай. Хочэт и малчыт! - всплескив ает руками мужчина. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Парень пришол к девушке. Посидели, поговорил и, выпили кофе. Он все время причесыва ется. -Что это ты расческу из рук не выпускаеш ь? - не выдержала девушка. -Да как подумаю, что тебя еще трахать надо, волосы дыбом встают. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    -Никогда не откладыва й на завтра то, что можешь сделать сегодня, -сказал один мудрый юноша другому, поглядыва я на хорошеньк ую соседку. -Ибо если ты получил удовольст вие сегодня, то можешь получить его и завтра. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    -Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку . Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    -Мамочка, это Роберт. -А где вы познакоми лись? -В постели. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    -Вань, а Вань, приходи вечером! -Ну? -Дома никого не будет. -Ну? -Поиграем! -Ну? -Бражки попьешь! -Ну? -На меня залезешь!! -Ну? -Трахаться будем!!! -А-а, намек понял... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    -Тетя Маша! А я вашу Галю того... -Так женись! -Да нет, я ее того... - трактором переехал. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    -Сарочка, я так люблю тебя. -Почему же ты раньше не говорил об этом? -Откуда же я мог знать, что выиграешь "Волгу"? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    -Я был бы счастлив сделать какую-нибуть бедную девушку счастливо й! -А я - какую-нибуть богатую несчастно й. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Жак привел домой любимую девушку и представл яет ее матери: -Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. -Прекрасно, сынок! Двадцать франков в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    -Ну, а как у вас со звукоизол яцией? - спрашивае т председат ель комиссии по приемке нового дома. -Да ничего, нормально, - слышится из соседней квартиры. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    -Потери? Какие потери? У нас на заводе потерь нет. Наоборот, есть находки.Н едавно на заводском дворе откопали почти новый станок. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    До колхоза наконец-то дошли деньги, которые правитель ство выделило сельскому хозяйству . Устроили общее собрание, стали думать, что делать с деньгами. -Давайте построем новый клуб, - предложил завклубом . -А на фига он нам нужен! - раздался голос из зала. -Давайте построем стадион. -А на фига он нам нужен?!.. Председат ель не выдержал: -Ну что вы все кричите? Предложит е что-нибудь дельное! -А давайте на все деньги купим большой воздушный шар и запустим его в небо... -А зачем? -А на фига он нам нужен!.. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Сидит мужик дома и гонит самогон. Чувствует, что вода нагревать ся стала, пошел на колодец за холодной. Возвращае тся, а дома у него сидят два милиционе ра. Ухмыляютс я: -Садись, пиши! -А что писать-то? -А вот пиши все как есть! Сел мужик и написал. Отдает милиционе ру. -Ты чего написал?! - возмущает ся тот. -А я написал все как есть: "Ушел я из дому за водой. Возвращаю сь, а у меня дома сидят два мента и гонят самогон.. ." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    -Больной, у вас перебои в сердце. Вы пьете? -Пью, доктор, но перебои не от этого. Я пью бесперебо йно... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Мужик с большого бодуна просыпает ся среди ночи в кровати с женой и, почувство вав что-то неладное, начинает пересчиты вать ноги, торчащие из-под одеяла: -Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Очень удивившис ь, он встает с постели, включает свет и снова считает: -Раз, два, три, четыре... Все правильно . И снова ложится. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    В квартире свадьба. В разгар веселья - звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровых лба: -Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывал и? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Новобрачн ые занимаютс я любовью. Жена спрашивае т мужа: -Милый, почему у тебя такие большие ресницы? -Ты понимаешь, это, наверное, из-за того, что в детстве я очень часто плакал. -Лучше бы ты почаще писал. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Женили Ваньку на Маньке. Все честь по честе - сперва свадьбу справили, потом молодых спать отправили .Залез Ванька на жену молодую, повозился, а потом и спрашивае т: -Мань, а чего не воешь? -А неуж задвинул? -Давно уж! -А, ну коли так, - ладно: "Ой людоньки, спасите-е-е!!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Женился парень. Едва гости разошлись, он вывел молодую во двор и тискает у забора. Мать вышла: -Сынок, оторви бабу от забора, положи на спину, возьми за сиськи - да и делай, как люди! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Молодые супруги решили опоэтизир овать интимные отношения . Жена предложил а: -Давай условимся так, если ты захочешь меня, говори: "Давай попечатае м". Понял? -Понял. Приходят они после работы домой. Поужинали . Жена моет посуду. Муж лег в постель и говорит: -Давай попечатае м! Жена отвечает: -Сейчас посуду помою. Готовь машинку. Муж лежал-лежал, ждал-ждал и снова: -Давай попечатае м! -Уже заканчива ю! Настраива й машинку. Завершив дела на кухне, жена разделась и легла. Прижалась к мужу и говорит: -Теперь давай попечатае м. -Спасибо, я уже от руки написал. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Молодая девушка вышла замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивае т: -Ну как, доченька? Ты довольна? -Слышала, что у них делают обрезание, но чтобы настолько ... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Встречают ся два старых приятеля: -Я слышал, ты женился. А жену хоть честную взял? -Честную. Два года живем, пока ничего не украла. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Взволнова ная десятикла сница спрашивае т у матери: -Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер обращаетс я к девушке с самыми интимными просьбами? -О боже! - стонет испуганая мать. -И о чем же он тебя попросил? -Чтобы я сделала за него математик у. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    В детском садике дети хвастаютс я. Вовочка показывае т коробок спичек: -Вон что у меня есть! Леночка показывае т куклу: -А у меня вот что! Вовочка снимает штаны: -А у меня вот что! Леночка: -Подумаешь! Я вырасту большая, у меня их много будет! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленна я пара. Юноша обнял девушку и спросил: -Ты что-нибудь чувствуеш ь? -Да! -А что? -Что ты меня любишь! Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету. -Ты что-нибудь чувствуеш ь? -Нет. Он прижимает ее сильнее: -А теперь? -Чувствую! -Что? -Писять хочу... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивае т: -Опять этот дядя придет? -Да. -И снова мне на полу на кухне придется спать? -Наверное. -Ох, и надоела мне эта половая жизнь. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Мама делает замечание: -Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременну ю женщину: -Что - допрыгала сь? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Вовочка с родителям и едет в машине. -Мама, смотри, смотри, самолет полетел! -Мама, смотри, поезд! -Мама, смотри... лошадь! -Папа! Смотри... блондинка! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Отец очень переживае т, что у его двенадцат илетнего сына прямо какой-то маниакаль ный интерес к женской груди. Только и слышно от него: "Па, глянь, какие сиськи!", "Пап, смотри, какие большие буфера у той блондинки!".
    В конце концов, родительс кое сердце не выдержало, и он отправил сына в больницу для интенсивн ого лечения. Через месяц сын вернулся, и они отправили сь прогулять ся. Сколько интересны х девушек ни проходило мимо, сын хранил молчание.
    -Давай заедем и поблагода рим психиатор а, сынок. Едва они сели в автобус, сын заговорщи чески подмигнул отцу и громко произнес: "Па, посмотри, какая толстая задница у водителя!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Ночью дочь говорит матери: -Мама, я хочу писи. Мать отвечает: -Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где мы ее сейчас найдем? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 

 


Sitemap 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39