* Быстрый поиск


* Социальны е  кнопки

Автор Тема: Мой маленький шалашик  (Прочитано 18 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн djjaz63

Мой маленький шалашик
« : Сентябрь 13, 2020, 02:50:12 am »
Проходите, присажива йтесь .

 Будем с вами поднимать настроени е друг другу.

 Я буду рассказыв ать вам смешные истории, а вы, если знаете новые - рассказыв айте их тоже. )))
 

Оффлайн djjaz63

Re: Мой маленький шалашик
« Ответ #1 : Сентябрь 13, 2020, 02:50:39 am »
Убеждение

 В один прекрасны й и довольно морозный день середины восьмидес ятых решил наш директор вкупе с инструкто ром райкома, главным инженером и начальник ом участка съездить в лес на лесозагот овки с небольшой такой проверкой . Километро в за пять до стана дорога была перекрыта трелевочн иком с зачекеров анным и хлыстами древесины . Пока трактор старатель но пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководст во вышло покурить. Попутно подозвали и тракторис та, который все же смог согнать трелевочн ик с дороги.

 На морозном воздухе инструкто р принюхалс я и:
 - Да он же пьян!
 - Действите льно пьян! – тоже принюхавш ись, подтверди л директор – ты, Николаенк о, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
 Тракторис т сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководст ва, отчаянно махнул рукой и направилс я к своему железному коню.

 Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторис т вернулся с неплохой такой монтировк ой. Не обращая внимания на открытые рты начальник ов, он саданул монтировк ой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировк ой в крыльчатк у печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору .

 Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом . До поселка было сорок пять километро в, мороз за тридцать, водку выпили километро в через пять и по приезду уволили механика участка, предупред ив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудова ны стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракторис та никто не вымолвил ни слова..

 Весомая претензия

 Во время командиро вки в регион столкнулс я с весьма любопытны м казусом.
 Оказалось, что нигде в наших российски х законах не написано, что документы должны составлят ься на бумаге, а не на любых других материала х. Вот и смеялся весь город над конфликто м некоего предприни мател я с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивал ся. Говорили о каких-то несправед ливых комиссион ных платежах, о какой-то плате за обслужива ние счета... Но это материи тонкие и юридическ ие. Достоверн о же известно вот что.

 Когда предприни мател ь (далее - П) обратился для разрешени я конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматри вать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросили сь". Банкиры не учли, что П является монополис том в деле поставки тесаного камня для памятнико в, фундамент ов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию . Тихим воскресны м вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установле на на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работника м банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизита ми, включая адрес П для ответа.

 Разумеетс я, банк не оставил дело так. Оставшиес я без офиса работники банка вызвали милицию. Вниматель но изучив претензию, милиционе ры пояснили, что тут нет никакого преступле ния, а налицо гражданск о-правовые отношения . После чего посоветов али банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикци и и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоят ельно убрать претензию . Увы, П оказался единствен ным счастливы м владельце м многоосно го трейлера и соответст вующе й техники. А без трейлера вывезти претензию не представл ялось возможным . Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензио нную работу остановил и кстати проезжавш ие милиционе ры, пояснивши е, что захламлят ь проезжую часть претензия ми нельзя. Бедным работника м банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо
 отказалис ь и предпочли пойти в другие банки.

 На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалас ь в порядке обеспечит ельно й меры требовать от П аннулиров ать претензию . Более того, выяснилос ь, что банк не имеет права отвергнут ь претензию по мотивам использов ания небумажны х материало в, а должен перемести ть её в архив и рассмотре ть в соответст вии с собственн ым порядком. В результат е на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробил а претензию до перевозим ых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтерес овалс я результат ами рассмотре ния претензии . Услышав обещание П в случае проволоче к выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебно е урегулиро вание - очень эффективн ая мера
 

Оффлайн djjaz63

Re: Мой маленький шалашик
« Ответ #2 : Сентябрь 13, 2020, 02:50:53 am »
Волшебное слово

 Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передаетс я в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналист ы спокойно бродили среди спортсмен ов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазыв ать свои лыжи.
 И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

 Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовка ми:
 "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
Редактиро вать сообщение
 

Оффлайн djjaz63

Re: Мой маленький шалашик
« Ответ #3 : Сентябрь 13, 2020, 02:51:10 am »
Защита днища

 Подруга жены Любашка непосильн ым трудом заработав "бабошек" и добросове стно "отучившис ь" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобрете ние "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

 Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипыва ющей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилас ь, вдребезги . На мой вопрос, что, собственн о произошло, Любашка "убила" меня аргументо м: "Даже защита днища оторвалас ь". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосерви се. Но, признатьс я, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
 Падать в грязь лицом и расписыва ться в собственн ой автобезгр амотн ости было просто недопусти мо!

 Любопытст во пересилил о усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
 Это был не последний сюрприз за тот вечер.
 Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называетс я именно "защита днища", зареванна я блондинка открыла багажник и предостав ила заинтриго ванно му мне возможнос ть насладить ся видом КАНАЛИЗАЦ ИОННО ГО ЛЮКА, покоящего ся в машине у Любки.

 На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказан о буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановил ись. Я им пожаловал ась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветов али ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
 Вся ее тирада время от времени прерывала сь схлипыван иями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

 Промаслен ный слесарь из автосерви са, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промаслен ной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонти роват ь машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте вниматель но: "Левосторо нних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердоболь ный слесарь презентов ал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направила сь, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

 Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

 Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответс твенн ое такое поведение, в последств ии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключите льно из женской cолидарно сти."
 

Оффлайн djjaz63

Re: Мой маленький шалашик
« Ответ #4 : Сентябрь 13, 2020, 02:51:33 am »
Полеты любителей

 В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществи ть давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственн ый способ путешеств овать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеороло гичес ких шаров, наполненн ых гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутерброд ов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживав шую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километро в.
 Соседи обсуждают . Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено . Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

 ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящег о лайнера:
 - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочно м эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
 - Что-что? - переспраш ивает диспетчер, галлюцини руя от переутомл ения.
 - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
 - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
 - У меня? Никаких, все нормально .
 - Вы не хотите передать управлени е второму пилоту?
 - Зачем? - изумляетс я командир. - Вас не понял.
 - Борт 1419, повторите доклад диспетчер у!
 - Я сказал, что у вас в посадочно м эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
 Диспетчер врубает громкую трансляци ю. У старшего смены квадратны е глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостано влено: экстренна я ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээрове ц и психиатр.

 Доклад со следующег о борта:
 - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загоражив ает! Вы вообще за воздухом следите?
 В диспетчер ской тихая паника. Неизвестн ый психотроп ный газ над аэропорто м.
 - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
 - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашиват ь пассажиро в, кто из них ослеп?
 - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройс тв вы можете назвать?
 - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочка х работает воздушным заградите лем. А расстройс твом я могу назвать работу с вашим аэропорто м.
 Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтр оль.

 Третий самолет:
 - Да, и хочу поделитьс я с вами тем наблюдени ем, джентльме ны, что удивитель но нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
 - Вы в каком смысле??!!
 - О. И в прямом, и в философск ом... и в аэродинам ическ ом.
 В диспетчер ской пахнет крутым первоапре льски м розыгрыше м, но календарь дату не подтвержд ает. Четвертый борт леденяще вежлив:
 - Земля, докладыва ю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершени и полета обязан составить письменны й доклад.
 Диспетчер смотрит в воздушное пространс тво взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

 - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут празднова ть Хэллоуин рядом с посадочно й глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий .
 - Сколько их?
 - А я почем знаю?
 - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
 - Посадочну ю полосу вижу хорошо.
 - К черту полосу!
 - Не понял? В смысле?
 - Продолжай те посадку!!
 - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
 - Доложите - вы наблюдает е неопознан ный летательн ый объект?
 - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанны й.
 - Что это?
 - Человек.
 - Он что, суперйог какой-то, что там летает?
 - А я почем знаю, кто он такой.
 - Так. По порядку. Где вы его видите?
 - У же не вижу.
 - Почему?
 - Потому что улетел.
 - Кто?
 - Я.
 - Куда?
 - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
 - А человек где?
 - Который?
 - Который летает!!!
 - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
 - Он был?
 - Летающий человек?
 - Да!!!
 - Конечно был! Что я, псих?
 - А сейчас?
 - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочны й эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
 - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
 - Мудак на садовом стуле!
 - А почему он летает?
 - А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, мать его, летает!
 - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывает ся диспетчер . - Какая етицкая сила? Какое летательн ое средство??? Не может же он на стуле летать!!!
 - Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
 - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
 - Сэр, я придержив аюсь традицион ной сексуальн ой ориентаци и, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорр ектно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
 - Откуда у него шарики?
 - Это вы мне?
 - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить . Вы можете его описать?
 - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
 - Так. Он белый или черный?
 - Он синий.
 - Кэптен? Что значит - синий?...
 - Вы знаете, какая тут температу ра за бортом?
 - Попробуйт е сами полетать без самолета.

 Этот радиообме н в сумасшедш ем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивн ое. Диспетчер просит таблетку от шизофрени и. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты . Вылеты задержива ются.
 ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезны й, шарики маленькие и резиновые .
 Связывают ся с авиабазой . Объясняют и клянутся: врач в трубку подтвержд ает.
 Поднимают истребите ль.
 ...Наш воздухопл авате ль в преисподн ей над бездной, в простраци и от ужаса, околевший и задубевши й, судорожно дыша ледяным разреженн ым воздухом, предсмерт ным взором пропускае т рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклило сь.
 Очередной рев раскатыва ется громче и рядом - в ста метрах пролетает истребите ль. Голова летчика в просторно м фонаре с любопытст вом вертится в его сторону. Вдали истребите ль закладыва ет разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
 Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительны й центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналин а, сердце толкает кровь, - и он показывае т пилоту средний палец.
 - Живой, - неодобрит ельно докладыва ет истребите ль на базу.
 Ну. Поднимают полицейск ий вертолет.
 А вечереет. .. Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеороло гии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
 Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеетс я, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
 И спасатель ная операция завершает ся по его собственн ому рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращае тся со снайпером, слепит со ста метров прожектор ом, и снайпер прострели вает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением ... Снижается?
 Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произволь ных плавсредс твах наслаждае тся зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
 Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
 На пятом простреле нном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
 Но веревки, на которых висели сдутые шары, запуталис ь в высоковол ьтных проводах, что вызвало короткое замыкание . Целый район Лонг-Бич остался без электриче ства.
 Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытралива ют из воды и начинают отдирать от стула.
 Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксант ы в вену. Как только врач отворачив ается, пострадав шему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетаю т ноги, закрученн ые винтом вокруг ножек стула.
 Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоят ельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произноси т первое матерное слово. То есть жизнь налаживае тся.
 И когда на набережно й его перегружа ют в "скорую", и фотовспыш ки прессы слепят толпу, пронырлив ой корреспон дентк е удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
 - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
 Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
 

Оффлайн djjaz63

Re: Мой маленький шалашик
« Ответ #5 : Сентябрь 13, 2020, 02:51:49 am »
Имею маленький заводик по производс тву пеноблоко в. Между рабочими и мной свой сленг: блок, который раскололс я после разборки формы, в которую был залит, называетс я "труп". Такие поврежден ные блоки рубятся топором на части и при следующей заливке пенобетон а в форму - топятся в бетоне, чтобы отходов не было.

 Рассказыв ает один из моих рабочих, который едет в автобусе домой: телефонны й звонок, звоню я и спрашиваю: "Сегодня трупов много было?" Он отвечает - "нет, сегодня было всего лишь 2 трупа, но Виталик их даже не стал разрубать и топить". Пассажиры затихли, девушка, сидевшая рядом, отодвинул ась, а он не может понять, почему?
 

Оффлайн djjaz63

Re: Мой маленький шалашик
« Ответ #6 : Сентябрь 13, 2020, 02:52:09 am »
Лето. Раннее утро. Городской автобус Икарус, почти пустой (пассажиро в 8-10). Две женщины средних лет стоят и о чем-то мило беседуют, причем делают это не очень тихо, так, что содержани е их беседы знают все немногочи сленн ые пассажиры . Вдруг одна из них:

 - Ой, моя остановка, мне пора...

 И направляе тся к выходу, при этом пытаясь закончить разговор с подругой. Подруга:

 - Ты чё сёдня такая лохматая?

 - Да вот, с утра волосы помыла, теперь торчат во все стороны.

 Та, которой нужно выходить, уже около дверей автобуса спотыкает ся о ногу мужчины, вальяжно рассевшег ося в кресле.

 - Ты чё ноги растопыри л? Чуть не упала из-за тебя!!!

 Мужчина:

 - Да вот, с утра ноги помыл, теперь торчат во все стороны.. .

 Ржач стоял минут 10
 

 


Sitemap 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39